Conspiración

Recientemente he podido ver en las noticias cómo algunas asociaciones o parte de las Diputaciones Provinciales, Comunidades Autónomas o yo qué sé que otros órganos diabólicos se están dedicando a repoblar los ríos de nuestra geografía con algunas especies de peces en peligro de extinción, como por ejemplo una especie de trucha de la que quedaban pocos ejemplares y algún que otro pez más.

Era aterrador, los hombres criando peces por cientos, por miles incluso en unas piscinas especiales donde crecían y se reproducían todos juntos para luego, una vez creado el monstruo, soltarlo sin responsabilidad ninguna a nuestros ríos, para que naden libremente y lleguen lejos, a todos los rincones del país, al mar, a otros países, amigos, estamos perdidos.

Yo supongo que ya os habréis dado cuenta, al igual que yo, de que los peces traman algo. Están ahí moviéndose lentamente, cerca los unos de los otros, comunicándose en su idioma de pez, deseando pasar a la acción, en una casi eterna tensión por atacar. Cualquier momento puede ser, ellos se están organizando, lo sé, los he visto, todos ahí en filas perfectamente disciplinados, mucho más que el ejército chino, el ejército pez.

Nos miran desde los acuarios, en sus peceras, observan todo y lo transmiten al mando mayor, lo pueden hacer porque son peces y los peces son capaces de todo.

Después del fracaso de los Dinosaurios vuelven a la carga, ya lo hicieron entonces, todos hemos visto el dibujito del pez que le salen patitas y sale del agua y se convierte en anfibio y luego en un velociraptor que se come la cocina de Parque Jurásico. Lo que pasa es que ahora no se permitirán tener errores, se han inmunizado contra los meteoritos y contra las plagas, incluso contra el hombre, nos destruirán y encima lo harán sonriendo, porque ahora están siempre serios pero cuando salgan del agua a por nosotros podrán sonreír y esa será una de sus armas más mortíferas: El Pez que ríe.

¿Acaso no habéis visto en los documentales de la 2 a los siluros? Por Dios, ¿qué clase de pez es ese? Está claro que es un pez de la época en la que fracasaron como especie imperialista, pero ahora no están dispuestos a sucumbir ante los mamíferos ni las aves, ellos están preparados. Lo más probable es que los siluros sean el cuerpo de inteligencia, ellos estuvieron allí cuando el gran desastre, tienen información, saben cómo no cometer los mismos errores.

Estamos desahuciados del todo, no hay esperanza para los hombres, no podemos ni comer pescado porque saben que lo hacemos y vendrán a vengarse uno a uno, torturándonos por aquél filete de atún fresco, aquel bacalao al pil pil, las truchas al horno con jamón y los cientos de latas de conservas de pescado y lo único que podremos hacer es aguantar sus golpes de aletas viscosas mientras la muerte viene a nuestro rescate entre olor a cieno y el ruido de las branquias respirando anfibias en el exterior.

En Honor a la Verdad

Dice mi querido amigo APC, que mi blog es ñoño y que parece escrito por una maestra que dice palabras bonitas a sus niños buenos, que todo es "que gran actor", "que gran concierto", "que bonitas las fiestas de mi pueblo"...etc. Bien, cuando me propuse escribir este blog decidí que no iba a criticar nada, sólo elogiaría cosas, por eso no hablo de las cosas que no me gustan, sólo de las que me gustan. Que el blog sea rosa no quiere decir que mi vida sea rosa, hay cosas malas, cosas feas e incluso cosas que detesto y de las fácilmente podría despotricar, lo que pasa es que no me apetece...

Una de las cosas que más elogio y que creo que es lo más absoluto que existe es la verdad. No voy a comentar los beneficios o costes de ir con la verdad por delante, entre otras cosas porque no los sé, supuestamente hemos de ser siempre sinceros y decir la verdad, pero en ocasiones es complicado o simplemente no somos poseedores de la verdad, ni a medias ni entera. Es por eso que voy a enumerar una serie de verdades absolutas que me constan que son ciertas y que, en el caso de que me equivoque, por favor enmendad mi error indicándome qué es falso y si realmente tenéis manera de comprobar que no es cierto, porque como ya digo, yo sé que son verdad, la decisión de creerme o no se la dejo a mis lectores (¡un saludo papá!)

Empecemos:

1. El Cristo de Bargas tiene tres testículos, eso lo sabe todo el mundo, el que no se lo crea que acuda a la parroquia de San Esteban Protomatir de Bargas y le levante la faldita/pañal al hijo de nuestro señor, el cura accederá amablemente a esta demostración, ni se enfadará ni nada parecido.

2. Las poblaciones de Bargas y Fuenlabrada libraron una cruenta batalla en 1902 por decidir quien se quedaba con el patronato de San Esteban Protomartir, puesto que ambas le querían a él como patrón. El conflicto se solucionó haciendo que el santo se repartiera su estancia entre ambas poblaciones, de este modo los veranos y otoños los pasa en Bargas y el invierno y primavera en Fuenlabrada. Hace dos años el santo quiso pasar unos días de julio en Fuenlabrada, pero no pudo entrar a su capilla, al parecer estaba ocupada por 15 quintos que venían de robar gallinas y usaban la capilla como escondite. Los quintos alegaron que mientras el santo no está en casa es el mal el que reina...el equilibrio es así.

3. Marty McFly no es un personaje de ficción, es un hombre de 65 años jubilado llamado Tomás Gutierréz que vive en Mocejón (Toledo). Tiene un Delorean gris metalizado en el chozo de su huerto y hace más de 10 años que le puso una bola para engancharle un remolque. Siempre lleva un chaleco rojo y se cree que Spielberg basó en él su personaje de regreso al futuro cuando un día, saliendo del Club Guindanao, le vió arrastrando una caja de tomates a la que Tomás le había colocado unas ruedas. No se ha podido demostrar que fuera el propio Tomás el que también inventara el monopatín.

4. Está del todo comprobado que si te masturbas te salen granos, todo el mundo lo sabe, pero lo que también es cierto es que perder la virginidad pasados los 20 años provoca también acné. No os engañeis, si veis a un treintañero o cuarentón al que de repente le ha salido un "grano pajero", no es que se haya masturbado, es que ha perdido la virginidad recientemente.

5. Los años 80 no existieron. Nadie sabe a ciencia cierta en qué época vivimos (ni si quiera Tomás Gutierrez lo sabe a pesar de haber viajado en el tiempo), la década de los ochenta es todo un montaje de los gobiernos para que tengamos recuerdos de ropa hortera, colores fluorescentes y música extraña. Esta construcción de una memoria colectiva nos la implantaron a todos los mortales mediante la leche materna. El boom que hay hay ahora con la lactancia materna se debe a que han fabricado recuerdos sobre viajes a Marte y no saben qué hacer con ellos. En un par de decadás todos recordaremos haber estado en alguna ocasión en el planeta rojo.

6. Todo el vino de Europa se pruduce con las uvas de Castilla-La Mancha. Es conocido por todos que vienen camiones a recoger nuestras uvas desde Burdeos o desde la Toscana y que realmente nadie sabe hacer vino en Francia ni en Italia, hay un señor muy bajito de Albacete que se dedica a ir de Bodega en Bodega por toda Europa elaborando los diferentes caldos, afortunadamente tiene 3 hijas y 2 hijos que están aprendiendo el negocio para sucederle, aunque uno de los hijos es demasiado alto para ser de Albacete y su padre no confía en que pueda seguir sus pasos. Es otra verdad absoluta que siendo de Albacete y además alto no puedes dedicarte a nada relacionado con el vino, estas personas solo pueden aspirar a ser ingenieros o científicos de prestigio, en fin, nadie es perfecto...y menos tratándose de los nacidos en Albacete.

Y de momento un saco de cemento.